Dans l’immensité de notre monde théoriquement infini, nul n’ignore (j’en suis sûr), que chaque évènement implique un choix qui détermine l’histoire future. A cette croisée des chemins, le destin peut emprunter des voies différentes selon l’endroit de l’espace-temps où l’on se trouve. C’est ce que l’on appelle le principe de la réalité alternative qui induit un univers multiple constitué par une infinité de séquences séparées par un niveau de conscience que nul ne peut franchir (on parle de multi-univers ou multivers). En
exclunulité, pour vous cher public de SF, et pour tous les
tarés du bulbe gens charmants qui m’ont si bien accueilli, moi le dégénéré congénital qui ne devait être ici que de passage, je vous adresse ce dernier témoignage de ma
débilitude en vous permettant d’entrevoir un fragment de cette autre réalité possible que j’ai eu l’impossible privilège d’entrevoir avec mon télescope trans-dimensionnel de chez Jouet Club (9999 €, prix minimum conseillé).
Cette sélection sortie de la masse spongieuse prisonnière de ma boîte crânienne,
abymée par des décennies de combats aux 4 coins de la planète, et souvent au-delàs, se compose de 3 strates de fumier hautement radioactif en provenance des coteaux des vertes collines de Tchernobyl enrichi aux engrais 100% biologiques de Fukushima.
- La personnalité propre des entraîneurs, la + délicate, car ces
imbé galopins n’ont eu aucun respect pour mon travail de réflexion et d’investigation et plutôt qu’un profil psychologique personnalisé, j’ai du me contenter de bribes de personnalités glanées de-ci de-là dans les méandres des forums oubliés (failli même me faire bouffer par une araignée muta-string
).
- Evidemment l’entité elle-même, premier(e) intéressé(e), la substantifique moelle, je veux parler bien sûr du/de la combattant(e), guidé par les indications lumineuses des premiers nommés et bien aidé je l’avoue par les
calom interviews d’
Hématome-Mag (si j’avais su qu’un jour, j’aurais dû remercier
Vanklaus ).
- La dernière, c’est bien entendu un choix purement personnel, donc par définition celui qui représente le + la justice et l’objectivité. Toute ressemblance avec des personnages réels ou imaginaires serait d’ailleurs purement volontaire et n’aurait d’autre but que de susciter
un flot de haine une envolée lyrique de louanges envers l’auteur de ce torchon
.
ET SI LES COMBATTANTS DE SF ETAIENT DES SUPERS-HEROS ?On connait à présent son secret, il s’habille en rouge parce qu’il est communiste, l’Homme
ET Machine a méchouiPlutôt qu’un blondinet en survêt orange, voici un
vrai Ninja.
Le pouvoir légendaire de
Dirty, c’est
qu’elles sont
deuxDans son Texas de dépravation,
Flagada se rêve sans doute en
euxEloge de la force et du courage (mais pas de l’intelligence), c’est
TychéIl aurait été + fort en félin, mais il aura au – régalé les protagonistes de ses champignons hallucinogènes et anchois imbibés de rhum-raisin, l’ami
Pizzaman !Au contraire de
kinoa, qui lui règne sur trottoirs et
dépotoirsPrototype du faux couillon qui sort des stratégies débiles qui marchent, le regretté
Abyssav.Subissant désormais la concurrence d’un canard placide, c’est en volatile qu’aurait dû s’incarner le larmoyant
NasiqueAvec ce document accablant, on comprend pourquoi
Walter nous a caché sa 2ème
personnalitéPour avoir tué accidentellement un adversaire, beaucoup furent ravis que soit radié le
champion déchu ExTeR.
Il est calme et serein, mais dans certains cas (les mauvaises langues disent l’alcool), faut pas l’emmerder, le judoka
veretC’est pour cacher son identité secrète qu’il se fait passer pour un gros
Mechant-man
Venu, et reparti, de sa galaxie, le combattant
vif-argent (et puant)
Fo_Pas_CVotre servitrice, l’action girl uniquement réservée aux garçons,
VariluxeQuand à notre maître à tous,
Le Gros Mouton, ne pouvait être que celui par lequel le scandale
arrivaMalgré son potentiel, si la
TeamBaratie réussit peu ses tournois, c’est que pendant que vous dormez bien tranquillement, elle doit préserver la Terre des dangers de l’univers. Ils sont tous là, le chien fou qui se prend pour le héros, amoureux de la névrosée plaquée par son traître de copain, jouant la grande sœur du petit comique qui admire le géant taciturne adepte des arts-martiaux.
Vous vous demandez comment un tel ramassis d’ordures et de dépravés a pu être rassemblé en même temps dans une seule et même fédération ? C’est parce qu’elle bénéficie de la corruption scandaleuse d’AB production qui l’arrose de pétro-millions afin de faire passer en toute légalité ses
messages de propagandes qui avilissent notre belle jeunesse. Tout y passe, fautes éhontées, mépris scandaleux des règles et adversaires, scènes insoutenables de joies obscènes dont la dernière à la limite de la légalité par sa nature fortement Pédobear, pour une seule action d’éclat vite expédiée (la mention nulle du Bac beau jeux dont parlait
Vanklaus). Sous la pression inflexible du CSA et de Familles de France, la vénérable institution a quand même été obligée de remplacer les termes "adversaires" et "meurtre" par "ballon" et "but".
Mais moi,
MOI SEUL, connaît la triste, l’insoutenable vérité, et à présent que le GIGN, le Majestic 12 et Julien Lepers on retrouvé ma trace, il est de mon devoir de vous révélez l’implacable réalité de ce qu’est devenu notre
sport chéri depuis le début.
Si l’on ne se revoit jamais, c’est que j’ai disparu dans ma lutte grandiose et pathétique, mais la flamme de la justice, elle, ne s’éteindra jamais (Waoùùùù, qu’est-ce que je parle bien moi, Fùùùùùttttt, Zut un courant d’air !).
LA PLUME EST PLUS FORTE QUE L’EPEE.Edit: par contre, je m'apperçois que les liens, tout comme les signatures, sauf celles des admins, ne sont plus visibles hors connenxion, c'est dommage pour les gens de passage, c'est un Bug ou bien un stratagème fallacieux pour recruter des membres Hein!